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Nauru: el país que se quedó en ruinas
Nauru fue descubierta a finales del siglo XVIII por un cazador de ballenas inglés. En ese momento Nauru solo estaba habitada por unas tribus, que ni se sabe cómo llegaron hasta allí. A partir del siglo XIX, un navegante australiano, Albert Ellis, descubrió el tesoro de Nauru: el fosfato, un elemento de la tabla periódica muy poco común, sobre todo en Australia. En aquel momento Nauru pertenecía al imperio almán. Hicieron su primera exportación de fosfato en en ese mismo año y viendo las riquezas de este país, Nauru se convirtió en un país muy importante en Europa y en el mundo en general, aunque colonizado. Después de la Primera Guerra Mundial, Australia colonizó Nauru, aprovechándose del fosfato que escaseaba en Australia.
Finge estar secuestrada para no tener que ir a trabajar
Sheila Bailey Eubank es una mujer que decidió fingir su propio secuestro para tener un día libre en el trabajo. La señora afirmó que un hombre la asaltó, la intentó estrangular, la ató y la secuestro aunque después la dejó en el coche donde la policía la encontró.
Pero los agentes investigaron el caso y descubrieron que, durante las supuestas horas de secuestro, la “víctima” compró lotería y además las cámaras de seguridad del sitio lo demuestran. Además, en las imágenes del banco donde supuestamente la secuestraron también se la ve sacando dinero de un cajero automático.
Cuando la interrogaron, confesó que se había inventado la historia para tener un día libre en el trabajo. ¿Cómo os quedáis?
Chiste de un borracho
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estáis a mi derecha sois unos gilipollas. Y todos los que estáis a mi izquierda son unos estúpidos.
Y esto que se levanta un tío y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estúpido. Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
-Todos los que estáis a mi derecha sois unos gilipollas. Y todos los que estáis a mi izquierda son unos estúpidos.
Y esto que se levanta un tío y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estúpido. Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Almohada única y original
En muchos hoteles hay una carta de almohadas, pero lo que seguro que no tienen son la que a continuación vamos a presentarte.
Después de 15 años se lo encuentran muerto en su casa
En el norte de Francia, una señora avisó a los servicios municipales que tenía unas goteras. Los trabajadores inspeccionaron la zona y entraron en una casa adosada de ladrillo rojo en la que se encontraron el cadáver de Alberto Rodríguez.
Este hombre nació en 1921 y hasta hace dos días descansaba en su cama. Pero claro, desde 1997 estaba muerto, así que se lo encontraron en estado esquelético y en pijama. Todo apunta que fue una muerte natural ya que nada induce a pensar en un acto criminal. Y, nadie sospechó nada porque no tenía relación con nadie del barrio y su familia es española.
Así que durante 15 años un hombre “ha desaparecido” y nadie lo ha echado de menos…
Pierde el iPhone dentro de una vaca
Un granjero utilizó su iPhone para iluminar mientras su vaca estaba pariendo. Tuvo la mala suerte de que el teléfono se deslizó dentro del animal. Sí, a la vaca se le quedó el iPhone dentro… Finalmente, pudo recuperar el móvil, pero claro, no funcionaba.
La noticia se hizo famosa después de que se publicara un listado con los sitios más raros en los que se han perdido móviles. Y aunque parezca que extraviar un teléfono dentro de una vaca pueda ser insuperable, no es así. Una mujer se olvidó su aparato dentro del pastel de cumpleaños de su hija. Otra chica alucinó al ver que una gaviota le robaba de su mano un Samsung Galaxy mientras estaba en la playa.
Por mucho que cuidemos el teléfono, cualquiera puede tener un despiste, ¿no?
Un dato que no sabías...
Un tratamiento medieval para curar a los tartamudos consistía en aplicar planchas calientes y especias en la lengua del paciente.
Suspende el carnet de conducir más de 940 veces
Una surcoreana de 68 años ha aprobado el examen teórico de conducir después de haber suspendido más de 949 veces. Esto le ha supuesto estar 5 años estudiando lo que es un stop, a qué velocidad se tiene que ir en las autopistas o cuando se ponen las luces de carretera.
La mujer, Cha Sa-soon, aprobó con un 60 que es lo mínimo para tener la teórica en su país. Además, se ha gastado unos 10 millones de wons (5.800 euros) y dice que no quería dejarlo por todo el esfuerzo que ya había hecho.
Ahora le toca la parte práctica, ¿tendrá más suerte que con la teórica?
El niño con más fuerza del mundo
Yang Jinlong es un niño de 7 años que es capaz de tirar de un coche con la ayuda de una cuerda, llevar todo tipo de sacos de granos o llevar a su padre en brazos.
Elemental, mi querido Watson
Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
- Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
- Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!
El Gangnam Style infinito
Te gusta el Gangnam Style? Ponte a prueba!
En esta página web podrás escuchar el gangnam style de manera infinita, pero va haciendo pequeños saltos para que nunca llegue al final y para darle otro toque a la canción.
Al entrar a la página espérate uno o dos minutos hasta que se cargue el video!
Una niña de 6 años buscada por el FBI
Una familia se disponía a volar de Cleveland a Minneapolis, pero un empleado de la aerolínea Continental les dijo que su hija mayor estaba en la lista del Departamento de Seguridad Nacional de pasajeros a los que se les prohíbe volar ya que podrían estar vinculados con el terrorismo.
La pequeña tiene 6 años y es casi imposible que esté buscada por el FBI. Finalmente, la familia pudo viajar pero tienen que hablar con el Departamento de Seguridad Nacional y resolver este problema.
Aquí tenéis una imagen truncada de la niña.
Familia construye su casa en un cementerio
¿Te asustan los cementerios? ¿Eres supersticioso con el tema de la muerte? ¡Pues entonces no querrás visitar a esta familia inglesa!
La familia Blatchford se ha mudado al cementerio Southampton, al oeste de Londres, donde han transformado una capilla del siglo XIX en una preciosa y cómoda casa que muchos querrían. Las antiguas tumbas y las horrendas gárgolas son ahora objetos de decoración rústica. El viejo cobertizo ha sido transformado en una enorme cocina. ¡La reforma les ha costado más de 100.000 libras (unos 125.000 euros)!
La cabeza de familia, Stead Jayne, ha sido la encargada del diseño y confiesa que muchos de sus amigos más supersticiosos ya no pisan su casa. Incluso, sus 3 hijos han invitado a sus amigos a una fiesta en casa, y ninguno de ellos se ha atrevido a asistir.
Y tú, ¿te atreverías a pasar una noche en esta moderna pero misteriosa casa?
Adivina adivinanza
Ves una camiseta que te gusta de 97€
Le pides a tu padre 50€ y a tu madre otros 50€.
Compras la camiseta.
Te sobran 3€; le devuelves 1€ a tu padre, 1€ a tu madre y el otro te lo quedas.
Ahora debes 49€ a tu madre y 49€ a tu padre. 49 + 49 = 98 + 1(tu 1€ que sobraba) = 99€
Dónde está el 1€ perdido?
Le pides a tu padre 50€ y a tu madre otros 50€.
Compras la camiseta.
Te sobran 3€; le devuelves 1€ a tu padre, 1€ a tu madre y el otro te lo quedas.
Ahora debes 49€ a tu madre y 49€ a tu padre. 49 + 49 = 98 + 1(tu 1€ que sobraba) = 99€
Dónde está el 1€ perdido?
Denuncia a su mujer por ser fea
Este ha sido, con diferencia, el juicio más extraño de los últimos tiempos: un hombre demanda a su mujer por ser “horrible”.
Todo empezó cuando Jian Feng, residente en el norte de China, tuvo un hijo con su mujer. Al hombre le asombró la supuesta fealdad del bebé, de lo que sacó la conclusión de que su esposa lo había engañado con otro hombre. Tras la rotunda negativa de ésta ante las acusaciones de infidelidad, Jian sacó otra conclusión: el bebé era feo porque ella era horrenda.
Con este curioso caso el hombre se presentó ante el juzgado. Tras el juicio, Feng ha conseguido el derecho a divorcio, además de 120.000 dólares por “daños morales”. El jurado declaró a favor del hombre proque, a pesar de que su mujer se había sometido a numerosas operaciones estéticas antes de conocerle, acabó reconociendo que ella en realidad es muy fea y sus genes eran los responsables de la fealdad de su hijo.
Chiste de un vasco
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
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