Una página en la que encontrarás curiosidades, memes, gifs, juegos, vídeos, noticias y mucho más!
La triste historia del hombre que vende su espectacular colección de videojuegos por amor
Pues según nos informa The Sidney Morning Herald, el coleccionista se va deshacer de supreciada obra porque... ¡Se casa! Y la vende por 4200 dólares, así que si alguien se anima...
Atentos a su declaración: "realmente estoy creciendo. Si tuviera tiempo me gustaría jugar con ellos, lo haría. Pero la familia es mucho más importante y es el momento".
Todo lo que necesitas saber sobre la nueva PS4 (Play Station 4)
Ayer sobre las 24:00 h (hora peninsular española) se anunció la nueva consola de Sony que va a destronar a la vieja PS3, la Play Station 4. El evento duró 2 horas y 30 minutos aproximadamente y a continuación os explicaremos todo lo que necesitas saber sobre la nueva consola.
Antes de empezar a hablar sobre las cosas buenas, hablemos sobre las cosas que nos han decepcionado un poco, y es nada más y nada menos que no se mostró la consola en todo el evento, ni tampoco se fijó un precio!
pero no todo son malas noticias...
Bueno, pero con qué vas a controlar tu nueva PS4 si no es con el nuevo mando? Exacto, se anunció (y se mostró) un nuevo mando con algunas mejoras, como es una pantalla táctil pequeña. Así como un rediseño de los joysticks y el PlayStation Move incluido en la parte frontal!
Como seguramente hayas podido deducir, la PS4 va a ser una auténtica bestia. Con una CPU X86, tarjeta grática mejorada y 8GB en memoria RAM. Esto se resume a que los gráficos se van a ver genial no, lo siguiente.
Conoces el concepto de la Wii U? Pues Sony lo remodeló adaptándolo a su ecosistema. Con la PS4 vas a poder jugar a algunos juegos de forma remota en tu PS Vita. Igual que en la Wii U. Por ejemplo: tu hermano/a podrá ver la tele, mientras que tú, con la PS4 encendida, podrás jugar en tu PS Vita a Diablo III. Mola eh?
Eres una de estas personas que les molestaba esperar siglos hasta que los juegos de 20 GB se descarguen e instalen por completo en la antigua PS3? Pues en la nueva PS4 se solucionarán todos tus problemas. Mientras que se te descarga un juego del Play Station Network podrás jugarlo inmediatamente, y mientras, continuará la descarga del juego. Lo que se conoce como stream. Esto es fácil hacerlo con vídeos (YouTube, Streamcloud.eu, etc) pero con juegos fue un auténtico reto para Sony.
En la nueva generación Play Station también destacan caracterísitcas como poder grabarte a tí mismo (con la cámara del PlayStarion Move tipo Kinekt) y a lo que estás jugando. Pero no solo grabar, sino hacer un stream directamente en YouTube o en una plataforma futura de Sony.
Dificultades en pasarte un nivel? No problem. Con la PS4 un amigo te podrá hechar un cable y conectarse de forma remota a tu consola para pasarte ese nivelillo tan difícil. Así que ya ni tienes que invitarle a casa!
Pero lo que más nos sorprendió son la cantidad de juegos que se anunciaron en el evento. Estoy hablando de Diablo III, Killzone Shadow Falls, Watch Dogs, Drive Club, Final Fantasy, etc.
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| (Killzone Shadow Falls) |
Probablemente a lo largo del año veremos más sobre la PS4, y cómo va a ser verdaderamente (probablemente en E3). Una cosa que sí dijeron fue que la PS4 va a estar a la venta y disponible en todo el mundo a partir de las vacaciones de verano.
¿Crees que Microsoft se tiene que poner las pilas y anunciar cuanto antes su nueva xbox? Deja tu opinión en los comentarios. Para futuras actualizaciones estate atento a SpanishLOL.com o echa un vistazo al blog de Sony en español: www.blog.es.playstation.com.
Hombre asiático se pega una hostia (feat. Super Mario Bros)
Alguna vez has pensado cómo sería tu videojuego favorito en la vida real? Pues no siempre es divertido, en el video a contunación un asiático se pega una buena hostia en la moto, con música de Mario Bros de fondo.
P.D.: Intenta no reírte
P.D.: Intenta no reírte
El horario laboral de un funcionario
Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 8:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 8:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
The Harlem Shake
The Harlem Shake es un nuevo video que ha aparecido en YouTube y en su primera semana ya lleva más de 2 millones de visitas. Es un video corto y casero como podemos apreciar pero... llegará a sobrepasar al Gangnam Style?
Jesucristo en el bar
Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
Insiste el inglés: -Que sí, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
-Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Entonces, el inglés, loco de contento le dice bajito al oído:
-Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
Insiste el inglés: -Que sí, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
-Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Entonces, el inglés, loco de contento le dice bajito al oído:
-Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Chiste de Jaimito y su profesora
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....
Un ordenador con más de 1.500.000 núcleos
El centro de ingeniería de la universidad de Stanford, anunció que terminó la construcción de su Superodenador Sequoia, que cuenta con 1.572.864 núcleos, superando la barrera del millón por bastante.
Este superordenador, fue el primero en alcanzar, y pasar el millón, de núcleos, y está diseñada para investigar como reducir el ruido generado por las turbinas de los aviones. Cuenta con una capacidad de almacenamiento de 1.6 Petabytes, equivalente a 1600 TB.
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